随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人会在网上发布说说，用以分享自己的生活。那么问题来了，到底什么样的说说才是低调奢华有内涵的呢？下面是小编为大家整理的朋友圈搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
朋友圈搞笑说说1
1、我不用摆摊，我站在那里，别人就觉得我是个脑瘫。
2、朋友圈摆摊：哄睡觉：200块，谈心无聊解闷1小时120块，童叟无欺，帅哥八折，长期经营。
3、我看你们摆摊不是为了挣钱，你们就想在夏夜晚风里喝酒，聊天，搞破鞋。
4、我还需要摆摊吗？我往那一站，别人就知道我是个保安。
5、我决定明天去摆摊卖水，大家有没有好的篮球场推荐，就是那种拥有大量男生，他们打篮球6，长的.非常帅！重点是一打球就渴非要从我这买水，还要加我微信的！
6、微信摆摊：哄睡觉：8块，叫早服务：8块，唱歌3首：15块，谈心无聊解闷1小时40块，诚心摆摊，友谊价格，长期经营。
7、摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。
8、朋友圈摆摊：在线给打篮球哥哥送水。
9、想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。
10、“如果你摆摊，摆什么呢？” “摆摆甜甜圈，珍珠奶茶方便面。”
11、他们摆摊是为了赚钱，而我摆摊，是为了等你经过，风停，雨停，行人停，我在保安亭，想你想不停。
12、别出来摆摊了，你自个搁那一站就是个脑瘫。
13、别老说你也想出去摆地摊了，别人摆摊找老关系走底价拿货，摊位上一顿吆喝，赚个盆满钵满。你出来摆摊，拿货的时候不会砍价，卖货的时候半天喊不出口，一晚上没挣多少钱，走之前还全倒贴在隔壁奶茶店烧烤摊上了。
朋友圈搞笑说说2
1、生气归生气，大哥不可能不爱你
2、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
3、挑战一百天不说脏话
4、星河滚烫，不如一碗麻辣烫
5、被迪士尼告侵权了，他们说我太像公主了
6、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
7、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
8、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
9、今天我去看心理医生，，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
10、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎
11、被迪士尼告侵权了，他们说我太像公主了
12、用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。
13、一人做事一人当，小叮做事小叮当
14、看我如何用香蕉驯服这两只猴子
15、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
16、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了
17、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
18、滑打开美团外卖：oh，这真是天意，手滑打开keep：不好意思点错了
19、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
20、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
21、因为珍珠是美容的，牛奶是补钙的，茶是养生的，珍珠奶茶美容补钙又养生，不喝不是人
22、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
23、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
24、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
25、今天我去看心理医生，，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
26、熬夜记忆力会衰退是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退
27、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
28、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
29、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
30、我太脆弱了，我就是一片海苔
31、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼
32、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。
33、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
34、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。
35、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。
36、大家好我是小王你现在认我做爹你就是小王子
37、女孩子就要稍微做点坏事儿，这样老天爷一生气，就跟你发个小伙
38、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
39、今天有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧
40、我是个感觉控，我感觉你配不上我
41、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面嘛
42、如果体重也能满100减20就好了
43、女孩子最有钱的时候便是他们大三时，因为女大三抱金砖。
44、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你可以给我道个歉吗
45、她的头发上有一种奇特的香味。它们编织了一场甜蜜的梦幻，就像雨丝般发出沙沙的响声。
46、常得君王带笑看。解释春风无限恨，沈香亭北倚阑干。
47、不然一定会堵车！
48、我是凡夫耕牛，您彩袖飘飘，游走于秀美山川，而我则躬耕南阳，做一犁地农夫。
49、“情人眼里出西施”，可你在仇人眼里也称得上是西施了！
50、而是靠她们的漂亮，包括风度仪态言谈举止以及见识。
51、真是世间少有。
52、如月的凤眉，一双美眸含情脉脉，挺秀的琼鼻，香腮微晕，吐气如兰的樱唇，鹅蛋脸颊甚是美艳，吹弹可破的肌肤如霜如雪，身姿纤弱，一如出水的洛神。
53、怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。
54、给人以质朴聪慧又深沉的印象。
55、你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！
56、总喜欢让它在风中摆动，淡褐色的双眼不时闪过俏皮的光芒，精致的五官犹如洋娃娃般楚楚动人。
57、云雨巫山枉断肠，借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。
58、我就是你脚下起伏的.潮水，雪白的浪花是为你而唱的恋歌，五色的彩贝是为你而写的诗句。无论涨潮还是退潮，海与岸永远相连。
59、芬芳，像荷花那样洁净，像梅花那样傲霜斗雪，像月季那样时时处处都开放。
60、我每天找你聊天为什么？还不是想让你知道我想你吗？
61、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
62、如果有天，你说还爱我，我会告诉你，其实我直在等你
63、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
64、如果人类可以按ABCD来分的话，我想做你的友人A。没错，人的确是以ABCD来分的，但我喜欢E，柔软。
65、我是国家分配给你的宝贝，不支持退货。
66、别的小朋友都有小熊抱，我却没有，因为你是猪。
67、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
68、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
69、不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
70、你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷是真的胖也是真的没有朋友。
71、要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另半了。
72、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。
73、太阳当空照，花儿对我笑。
74、有时候你问的问题对方直在闪躲那就是委婉的告诉你真实的回答很残忍。
75、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
76、看我如何用香蕉驯服这两只猴子
77、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
78、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
79、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
80、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
81、一人做事一人当，小叮做事小叮当
82、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
83、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了
84、滑打开美团外卖：oh，这真是天意，手滑打开keep：不好意思点错了
85、因为珍珠是美容的，牛奶是补钙的，茶是养生的，珍珠奶茶美容补钙又养生，不喝不是人
86、星河滚烫，不如一碗麻辣烫
87、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
88、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
89、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了
90、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事
91、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了
92、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是
93、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎
94、皮革厂会倒，小姨子会跑，我对你的爱一直到老
95、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
96、女朋友和游戏哪个更重要？A.和平精英B.王者荣耀C.英雄联盟D.
97、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。
98、我陪你lol，陪你吃鸡，陪你下棋，陪你王者，陪你找你妹，陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏。
99、lol手游第一任cpdd，同意你将成为我的初恋
100、别人突然不打游戏了，那是连麦谈恋爱去了，我突然不打游戏了，那是菜的卸载了
101、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
102、被迪士尼告侵权了，他们说我太像公主了
103、用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。
104、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
105、一人做事一人当，小叮做事小叮当
106、生气归生气，大哥不可能不爱你
107、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱
108、熬夜记忆力会衰退是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退
109、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
110、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
111、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的
112、因为珍珠是美容的，牛奶是补钙的，茶是养生的，珍珠奶茶美容补钙又养生，不喝不是人
113、今天我去看心理医生，，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
114、星河滚烫，不如一碗麻辣烫
115、用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。
116、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
117、一人做事一人当，小叮做事小叮当
朋友圈搞笑说说3
1、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
2、若是天的安排，我承受，若是人的'践踏，我抗争。
3、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
4、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。
5、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
6、你玩心眼子玩的头发都花花白最后不还是栽倒了我手里?
7、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
8、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
9、面对流氓，我就是文人。
10、丝袜其实对男人也很有用的，因为它可以套着头打劫银行。
11、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
12、别人眼里，我们站在一起。
13、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
14、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
朋友圈搞笑说说4
1.久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
2.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
3.遇上你，我再也不便秘。
4.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
5.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
6.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
7.你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
8.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
9.我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
10.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
11.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
12.零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
13.在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。
14.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
15.爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
16.原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
17.请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
18.所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
19.听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
20.生命为你提的字，谱成摇滚乐的诗。
21.其实，你本该成为一名伟大的科学家的'，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
22.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
23.跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
24.我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
25.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
26.梦想还是要的，万一实现了呢。
27.你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
朋友圈搞笑说说5
1、商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
2、有什么事是一杯酒不能搞定的呢，如果有，那就两杯！
3、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
4、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
5、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
6、男人不喝酒，交不到好朋友。
7、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
8、酒壮英雄胆，不服老婆管。
9、男人不喝酒，枉在世上走。
10、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
11、不会喝酒，前途没有。
12、男人不喝酒，活的.像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友。
13、天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
14、酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
15、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。
16、一半就跑，升官还早。
朋友圈搞笑说说6
1、天冷了，每天不想起床也不想上班、只想呆在家里买买买。
2、半个多月没睡懒觉了，每天六点多醒，七点起，今天终于睡了个懒觉，奢侈。
3、每每夜里都暗下决心，努力奋斗，每每早上都不想起床。
4、奶茶要喝热的水果也不想吃，太凉了水也不想摸，太凉了早上也不想起床，太冷了。
5、我希望每天早上叫我起床的不是闹钟而是你。
6、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
7、早上多睡了个懒觉！晚上怎么也睡不着了！年龄是多少现实的东西，搁以前，睡到中午，也不影响我晚上早点睡！
8、天冷了，不想起床，每天都是过了9点才起来，你们是如何做到早上的？
9、我难得睡了个懒觉被迫营业加班手软，肩膀酸。
10、想一想天冷了还是要早上少睡一会去锻个炼啥的，也比睡着睡着不想起床要好。
11、天冷了，又到了不想起床的季节了，闹钟响三遍才能爬起来的人啊。
12、冬天就是一个起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节。
13、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
14、我饿了。但是不想起床。明明家里煮了馄饨。但就是不想起床。很饿。不想起床。我有猫饼。让我再挣扎一会儿。
15、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
16、太冷了，不想上班有木有这么冷的天，还要天天上班，我就是不想起床嘛。
17、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
18、每当半夜的时候。打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
19、终于睡了个懒觉！是有多么不适应朝七晚六的生活。
20、感觉今天像长在了床上，下雨天懒懒不想起床。
21、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床。
22、不要喊我起床，赖床是对假期最基本的尊重。
23、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
24、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
25、感觉今天像长在了床上。下雨天懒懒不想起床。
26、当看到一朵花开的`时候，所有的疲惫仿佛都得到了最好的安抚，今天睡了个懒觉。
27、前几天，天气还热，这几天冷的钻被窝不想起床。
28、睡了个懒觉加上阿斯美，扁桃体发炎完全好了，只穿卫衣在家又冻感冒啦为什么就是不能发烧让我请两天假呢。
29、好几天不跑步了，现在早上天冷了，一点都不想起床。
30、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
31、天越冷就越不想起床，但是早餐还是要吃的呀！
32、昨晚太晚睡了、导致早上睡了个懒觉，就当休息一天吧。
33、天冷了，又到了我妈掀被子叫我起床的季节。诶，这招最狠了，说多了都是泪啊。
34、初雪，重感冒的你唱完了一整场今天，外面的雨声滴滴嗒嗒。真的好冷，我一点都不想起床啊。
35、生病不想起床宁愿不吃也不找人带饭，这就是注孤生的性格。
36、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
37、每天早上在床上看时间不是为了起床。而是看还能再睡多久。
38、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
39、太卑微了，睡了个懒觉被恭喜半天老失眠人了。
40、天冷了，更加失去了生存的斗志，表现在早上不想起床。
41、真的是洗澡靠毅力。洗衣靠耐力。起床靠爆发力。
42、天气好冷，不想起床。谁还不是个起床困难户呢。
43、冬天就是一个起床靠毅力。洗澡靠勇气的季节。
44、天冷起来了就不想起床，起床吃完饭又想躺床上去。
45、周末愉快，陪儿子睡了个懒觉，悠哉悠哉起床，做一碗原汤葱花面，收获了自己种的豌豆苗，现摘现做就是新鲜。
46、好冷啊！我不想工作了。不想起床，可恶的天气，太阳离我而去，留下冷季让我花钱买冬衣，我没有钱啊！
47、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
48、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
49、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
50、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
51、没有期待的日子反而顺顺利利好久没好好休息了睡了个懒觉太爽了！
52、下课铃作为闹钟事实上是最有效的起床办法。
53、能十一点睡五点起，没夜训，晚上没紧急集合，也能算是睡了个懒觉。
54、终于知道我为什么有那么多白发了。都是起床纠结时用脑过度。
55、天冷，被窝暖和不想起床，天热，人容易犯困，想睡觉。哎！不说了，我也不知道自己在说什么。
56、终于睡了个一觉到9点半的懒觉，好像做了一个梦。
57、天气冷到完全不想动，不想起床，不想上班，嗯，空调还没有制热功能。
58、难得睡了个懒觉，起来瞥见故园老师的这本书，恰好在窗帘缝洒进的晨光里，一种圣洁的美。
59、在持续一个多星期的高负荷工作之后今天终于结结实实的睡了个懒觉。
60、前几天天天热的不吹风扇睡不着、这几天冷的钻被窝不想起床。
61、早上不想起床，晚上不想上床，冬天我就像长在烤火炉了，在学校有暖气，一回家就感觉住进了冰窖。
62、立冬之后。世界分成了两部分。被窝里的部分。和被窝外的部分。又到了起床靠毅力。洗澡靠勇气的季节了。
63、做人应该要积极！乐观！躺在床上的我如是想，可我饭没吃，牙没刷，衣服没穿，天好冷，不想起床哦。
64、上午偷懒睡了个懒觉，下午三小时实验，晚上疯狂肝了五小时。又是完美的一天。晚安。
65、太冷了，不想上班有木有这么冷的天，还要天天上班、我就是不想起床嘛。
66、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
67、天冷了，早晨特别不想起床。宝宝也跟我赖床，喜欢他陪着我一起赖床的那份依赖。
朋友圈搞笑说说7
1、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2、每个男人心中都有一个狐狸精。
3、“别这样,我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
4、当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了
5、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对
6、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
7、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
8、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的'。
9、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
10、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
11、水能载舟,亦能煮粥!
12、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
13、谣言中大概只有''听说''两字是真的。
14、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。
15、我们一定要把非主流赶出中国去。
朋友圈搞笑说说8
1．别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
2．被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。
3．这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐！
4．历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
5．单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
6．情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
7．千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。
8．情人节快到了，暗恋我的也别憋着了，你不说出来我怎么让你知道什么叫做绝望。
9．情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
10．你们只管秀恩爱，明年还是这个人算我输。
11．什么情人节不情人节的，没有你老娘照样过的很嗨。
12．我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
13．情人节，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。
14．刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
15．有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
16．情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，我修图可6了。
17．自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
18．情人节了，有需要人扮演你女朋友的`吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
19．自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
20．即使全世界在撒狗粮，我也会陪你一起吃光。
21．八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
22．别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。
23．通知：今晚会有轻微“地震”。震中位置大约为：酒店、草坪、车内等。震感不是特别强烈，并伴随轻微哼声，请大家不必惊慌。
24．明天情人节，没对象的可以艾特我，这个锅我背了。
25．多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐！
26．今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。
27．别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
28．情人节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
29．马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
朋友圈搞笑说说9
1、如果下雨，就会下雨！银色的鞋子排着队准备去游泳。
2、人生最遗憾的是。不外乎：下雨时不打伞，吃饭时不打碗。
3、我今天看到了雨，但我真的没有看到雷声，怎么看到各种爆炸式的。
4、天啊，你要尿多久？你的尿量不够吗？前列腺有什么问题吗？该死的`雨。
5、最喜欢下雨天，这样不用加油也能省钱。
6、不要下雨了。今晚我要马上出去。
7、在连绵不断的雨中，最适合在水上轻飘的运动。
8、现在这一天，出门就是进烤箱，走就是麻辣烫，坐就是铁板烧，要不不下雨，就煮鱼吃。
9、我讨厌下雨天，亲爱的，你要是不出现，我就告诉妈妈你牵着我的手。
10、下雨了，打雷了，我站在树下大喊，我要过去了。
11、每天下雨，每天下雨，兔子都很生气！
12、收衣服要下雨，关电脑要打雷。
朋友圈搞笑说说10
1.大智若愚能移山，愚人快乐似神仙，愚蠢之极的就是你，愚蠢的爱情甜如蜜，祝你和爱人一起愚，愚人节是属于白痴的节日，祝你愚人节快乐。
2.真的好想你，我在这里呼唤着你。你的笑，你的羞，你的好去年的今天，你给我们带来欢笑。愚人节的'今天，我就不愚弄你了，我就在旁边看。祝你愚人节快乐哟！
3.你很帅，花见花开人见了人呆；你很牛，泡茶都用花生油；你很酷，一般节日不庆祝，愚人节大伙才把你祝福！我也赶忙凑个数，祝你是最快乐的愚兔！
4.事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神；生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福；爱情上，你是一位“愚夫”，还配上了愚妇，真让人羡慕。愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。
5.盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，彩票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
6.你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流！
7.你让我过愚人节，我就让你过清明节。
8.愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐！
9.愚人节愿你生活如愚得水，财富月月有愚，做事不遗愚力，能力绰绰有愚，饮食愚味无穷，为人大智若愚，愚人节快乐！
10.今天是愚人节，千万要注意别被别人你愚弄了啊！听说最近流行愚人病，症状就是总是拿着手机看着短信，咧嘴笑的最为严重，你可要当心哦！
11.世界再大，总有个位置属于你；大海再宽，总有艘船可以载你；时间再长，总有个缘分等着你；节日再多，总有个为你而设，在未到前，祝愚人节快乐！
12.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！”愚人节快乐！
13.四只老鼠吹牛：甲：“我每天都拿鼠药当糖吃；”乙：“我一天不踩老鼠夹脚发痒；”丙：“我每天不过几次大街不踏实；”丁：“时间不早了，回家抱猫去咯。”愚人节快乐！
14.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：“我也吐了一口！”愚人节快乐！
15.一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
16.不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。
17.大叔，借驴用用。愚人节快乐。
18.爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节。
19.不要拿任何人的感情当游戏，那样只能说明你是个败类，是个不配拥有爱情的人。
朋友圈搞笑说说11
1、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
2、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。
3、幸好追你的时候你重，跑不动。
4、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
5、如果全世界兜卜要我那我也卜要这个世界。
6、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
7、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
8、人生就像新闻联播，不是换台就能解决问题的。
9、曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。
10、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
11、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
12、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
13、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
14、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
15、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。
17、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
18、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
19、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
20、现在的我们，上不去的是成绩下不去的是体重拿得起放不下的是筷子钻进去出不来的是被窝。
21、肥水不流外人田，网恋找我我超甜。
22、你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。
23、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
24、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
25、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
28、对自己好一点，能怪别人的事就别怪自己。
29、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
30、面对别人泼的凉水，先接住，等烧开了，再泼回去！
31、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
32、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的.信息丢失，请重发一面。
33、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
34、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
35、她趴在桌子上问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢！”
36、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
37、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
38、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
39、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
朋友圈搞笑说说12
1、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
2、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
5、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的`二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
6、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
8、不要熬夜了，对手机不好。
9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
朋友圈搞笑说说13
1、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
4、烤鱼好好吃，电影好好看，天气也好好。姐妹们的聚会好happy。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的`人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、以促进大家之间人生体验的经验交流与沟通为第一目的。
7、我要开始减肥了，你们不要约我了。
8、一个自己的家，周末三五好友小聚，吃吃喝喝聊聊，真的特别棒。喜欢这样平淡又幸福的生活。
9、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
10、农民伯伯种点东西不容易，农民伯伯养点东西不容易，秋天都成熟丰收更不容易。这个场怎样能不捧？今晚聚餐，捧场哈。
11、开诚布公与否和友情的深浅，不应该用时间的长短来衡量。
12、不输给时间，不败给距离。相离不忘，相见甚欢。
13、有些人对你恭维不离口，可全都不是患难朋友。
14、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
15、姐妹们的聚会。大家要幸福啊！永远爱你们啊！
16、三五好友小聚，聚完回工作室继续加班，好友调侃，自从有了工作室，饭也约不上，人也见不着？。
17、我深深地理解，耗费了多少时间，战胜了多少困难，你才取得眼前的成绩。请你相信，在你追求、拼搏和苦干的过程中，我将永远面带微笑地站在你的身旁。
18、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
19、你负责笑靥如花，我负责咔嚓咔嚓。
20、儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
朋友圈搞笑说说14
1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
2、你不想跟我打游戏也就算了什么王者峡谷要拆迁了这种话你都说的.出来。
3、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
10、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲……我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”
11、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
14、人变心的时候不仅不会刹车，还会加速。
朋友圈搞笑说说15
1.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
2.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5.你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
6.高中总是分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
7.爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
8.不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的`跟着说起来。
9.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
12.我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。
13.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
14.我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
15.做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
16.你好，你让我心动了，请负责。
17.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
18.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
19.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20.建议你喜欢我，我回消息贼快。
21.我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
22.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
23.在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
24.芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
25.以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
26.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
27.天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
28.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29.睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
